Tras los sorprendentes resultados en las elecciones andaluzas, a primera vista parece que que va a haber un gobierno tripartito de la derecha; pero no tiene porqué ser así; hay otras muchas opciones. En primer lugar, podría gobernar el PSOE; después de todo, el PP siempre ha defendido que debería de gobernar la lista más votada; y ya sabemos que los del PP son gente seria y de palabra; no como el PSOE que dice que convocaría elecciones y aún estamos esperando \;-P. Además, son contrarios a los gobiernos Frankenstein.
Otra opción sería que el PSOE gobernara en coalición con el PP. ¿Complicado?; bueno, si no gobierna con el PSOE, tendrían que hacerlo con Cs y Vox; y no se si les conviene dar alas a quienes le están pisando los talones y quitando quitado votos. Y más estando las generales cerca. Es lo que le falta al PP para cavar su tumba, después de la excelente campaña que le ha hecho Pablo Casado a Vox.
Otra opción sería que el PSOE repitiera gobierno con Cs; pero este, puede que le exija a cambio, hasta incluso la presidencia de la Junta de Andalucía; todos están de acuerdo que los andaluces han votado cambio. Pero el PSOE puede jugar esa baza poniendo a Cs ante el dilema de o apoyarles, o gobernar con Vox alejándose del centro (cosa que a nivel nacional no creo que le agrade) o que se repitan las elecciones. Y repetir elecciones solo beneficiaría al PSOE; puesto que podría ocurrir que, ante el avance de la derecha, los que se han abstenido reaccionen y voten al PSOE. Incluso puede que la gente de izquierda se concentre en el PSOE hundiendo a Podemos un poco más.
Tanto el PP como Cs van a presentar a sus respectivos candidatos pidiéndole al PSOE que les apoye o si no serán los culpables de forzarlos a gobernar con Vox. Aunque el PP ya ha manifestado que no le importa gobernar con la ultraderecha. Ellos harían gobierno con quien sea que les permita seguir teniendo contables como Bárcenas.
Los de Vox están, lógicamente eufóricos. Habrá un “efecto Podemos” y ante las expectativas de éxito, les van a llover los tránsfugas, tanto del PP como de Cs.
En fin, todas las posibilidades están abiertas. Y no solo a nivel andaluz.
martes, 4 de diciembre de 2018
POR FIN, NO ES NO
¡Cómo han cambiado las cosas! (a mejor). Tenía 15 años cuando me trasladé a vivir a Alicante, desde mi Ronda natal. Mis amigos me envidiaban:
Pues no. Resultó que una discoteca no era lo que me pensaba. Allí ponía los discos que le daba la gana el “pincha-discos” y la gente se limitaba a bailar, ligar y beber. Mi gozo en un pozo.
No volví a una discoteca hasta los 18-19 años en los que la llamada biológica al “amor” me obligó a ello. A mediados de los setenta, si querías “ligar” no te quedaba otra que ir a una discoteca a “acosar” mujeres. Un coñazo, para un tímido como yo. Y es que, en aquellos tiempos se decía que “Una señora, cuando dice ‘no’ quiere decir ‘tal vez’, cuando dice ‘tal vez” quiere decir ‘si’ y cuando dice ‘si’ es que no es una señora”. A sí que todas decían “no” y te tocaba insistir (en fin: un marronazo).
Y allí me planté; junto a la barra de una discoteca; vaso largo de coca-cola en mano simulando un whisky, agitándolo para hacer tintinear los cubitos de hielo y esperando en vano que fueran ellas las que tomasen la iniciativa. Y nada.
Por cierto; como se me solía aflojar el tornillo que sujetaba el cristal de mis gafas, un día se me ocurrió pedir un destornillador al camarero que había tras la barra.
Como decía, allí me encontraba yo agitando el vaso y poniendo cara “de interesante”, mientras miraba de reojo el panorama a mi alrededor.
De pronto, veo que un grupo de chicas miran hacia donde yo me encuentro, mientras cuchichean algo al oído. Miro a izquierda y derecha por si es a otro al que miran y ¡estoy solo!, ¡es a mí a quien miran! Apoyo un codo en la barra, agito con más fuerza mi coca-cola “on de roks” y arqueando una ceja, pongo cara más interesante aún, a ver si se deciden a tomar la iniciativa. ¡Pero nada! ¡que no viene! ¡tengo que ser yo quien tome la iniciativa!, ¡mierdas!
Me dirijo hasta ellas, arrastrando los pies como si tuviera zapatos de plomo.
Mientras me acerco escucho que dicen: “Que viene, Mari, que viene”.
Al llegar a su altura, sacando valor le pregunto a una de ella: “¿Bailas?” y me responde: “No”
No te puedes imaginar el cubo de agua fría que sentí sobre mi cabeza. ¡Con lo que me había costado llegar hasta allí!.
En fin, que dejo la copa en la barra y me voy para casa con la moral por los suelos. Llego a mi habitación y mirándome el culo en el espejo de cuerpo entero que tenía tras una de las puertas de mi armario ropero (en aquella época pensaba que a las chicas les gustaba los culos pequeños como llevaban los torerillos), le pregunto a mi madre.
- ¡Tio, seguro que en Alicante ya hay discotecas! (Ese mismo año, las acababan de inventar)
- En cuanto llegue a Alicante, lo primero que voy a hacer es localizar una discoteca y hacerme socio – les decía yo – Iré todos los días y a la discotecaria, le pediré los discos que quiero oir.
Pues no. Resultó que una discoteca no era lo que me pensaba. Allí ponía los discos que le daba la gana el “pincha-discos” y la gente se limitaba a bailar, ligar y beber. Mi gozo en un pozo.
No volví a una discoteca hasta los 18-19 años en los que la llamada biológica al “amor” me obligó a ello. A mediados de los setenta, si querías “ligar” no te quedaba otra que ir a una discoteca a “acosar” mujeres. Un coñazo, para un tímido como yo. Y es que, en aquellos tiempos se decía que “Una señora, cuando dice ‘no’ quiere decir ‘tal vez’, cuando dice ‘tal vez” quiere decir ‘si’ y cuando dice ‘si’ es que no es una señora”. A sí que todas decían “no” y te tocaba insistir (en fin: un marronazo).
Y allí me planté; junto a la barra de una discoteca; vaso largo de coca-cola en mano simulando un whisky, agitándolo para hacer tintinear los cubitos de hielo y esperando en vano que fueran ellas las que tomasen la iniciativa. Y nada.
Por cierto; como se me solía aflojar el tornillo que sujetaba el cristal de mis gafas, un día se me ocurrió pedir un destornillador al camarero que había tras la barra.
- Oye, ¿tendrías un destornillador por ahí?
- Aquí tiene – me dijo, mientras ponía un vaso con un líquido de color dentro.
- ¿Qué es eso? – le pregunté
- El destornillador que me ha pedido.
- No, pero si es para apretar el tornillo de las gafas que se me ha aflojado – le dije.
Como decía, allí me encontraba yo agitando el vaso y poniendo cara “de interesante”, mientras miraba de reojo el panorama a mi alrededor.
De pronto, veo que un grupo de chicas miran hacia donde yo me encuentro, mientras cuchichean algo al oído. Miro a izquierda y derecha por si es a otro al que miran y ¡estoy solo!, ¡es a mí a quien miran! Apoyo un codo en la barra, agito con más fuerza mi coca-cola “on de roks” y arqueando una ceja, pongo cara más interesante aún, a ver si se deciden a tomar la iniciativa. ¡Pero nada! ¡que no viene! ¡tengo que ser yo quien tome la iniciativa!, ¡mierdas!
Me dirijo hasta ellas, arrastrando los pies como si tuviera zapatos de plomo.
Mientras me acerco escucho que dicen: “Que viene, Mari, que viene”.
Al llegar a su altura, sacando valor le pregunto a una de ella: “¿Bailas?” y me responde: “No”
No te puedes imaginar el cubo de agua fría que sentí sobre mi cabeza. ¡Con lo que me había costado llegar hasta allí!.
- Pues nada, hasta luego – les digo. Y mientras me alejo oigo que dicen: “¡Será gilipollas, el tío! ¿pues no le digo que no, y se va?
En fin, que dejo la copa en la barra y me voy para casa con la moral por los suelos. Llego a mi habitación y mirándome el culo en el espejo de cuerpo entero que tenía tras una de las puertas de mi armario ropero (en aquella época pensaba que a las chicas les gustaba los culos pequeños como llevaban los torerillos), le pregunto a mi madre.
- ¡Mamá!, ¿crees que tengo el culo gordo?
- ¿Qué dices?
- ¿Qué si tengo el culo gordo?
- ¡Tú eres tonto, niño!
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